Être Patron : c'est une cheyenne de vie...

*Message personnel : Le patron près de ces sioux, s'est comporté comme un comanche, il perd donc l'apache en final*

Tout n'est pas perdu !

En effet hier, Tf1 23h10, le MEDEF vient de prendre un sacré revers en perdant Patrick (chef d'entreprise du Nord) son représentant le plus "sympathique" dans l'émission Koh Lentha, au profit de la non-moins sympathique paysanne, Maryline (qui a de Monroe que les amortisseurs...) après une partie de Tir à l'Arc des plus mémorables.

La lutte continue, et, si la chaîne du président se met à évincer nos cols-blancs au profit de la paysannerie et du prolétariat pour booster son audience, qu'importe ! Comme dirait Borloo " Tous les chemins mènent au Rhum".

Prochaine Etape, N'Gouma s'attaque à la grotte de Lescault...

Les Golios chient (ça fera toujours du compost)

* Quand j'entend parler d'écologie, je chie du Napalm : Colonel Trautmann in Rambo Warrior, le retour*

Quand j'étais minus, ma mère me cassait les bonbons. Tu me diras, c'est le principe d'une mère : en te cassant les bonbons, tu deviens une tarlouze un homme. Même si ma mother n'a pas grand chose à voir avec le Tyran des Carpettes, elle me prenait continuellement la tête  pour deux choses, l'une économico/écologique et l'autre pour une question de survie de l'espèce humaine : éteindre la lumière quand je quittais une pièce et fermer la porte quand je quittais les chiottes.

Quand les Verts ont pointé le bout de leur tarrin en 1988 pour la présidentielle, le raz de marrée était prévu. Waechter fit un magnifique 3.89%.

J'étais au lycée et communiste (1) (6.76%, pas mal pour un paysan). Sauf qu'en mai 1988 j'avais 17.89 balais et que je ne pouvais pas voter pour cette élection. J'avoue, la tentation écologique était grande, mais, rien qu'à cause de la bande de bouffon qui s'était découvert une passion pour les plantes qui font pas forcément rire et l'air pur, même pas je voulais en entendre parler. La notion d'eco-citoyen n'avait pas encore lieu d'être, on parlait de post-soixantehuitards attardés.

Finalement, tu comprendras que les deux annecdotes se rejoignent...

En regardant la météo de cette Bombe Bitéroise d'Evelyne Dhélia (fût un temps, elle me donnait envie de Bêzier, grave...) , j'ai cru comprendre que TF! avait décidé de faire plus que le Tact Epologique de Nicolas Hulot (en tant qu'Hulot, je saute, une mauvaise blague malhabillement détournée...). En effet, à la fin de la météo de TF1, t'as un indice vert avec un chiffre de 719 856 qui s'affiche, genre "on est trop plein a vouloir sauver la planête !". En faisant des recherches, vl'a t'y pas que la blondasse sort un BOUQUIN "C'est bon pour la planète" !! Nan mais l'hallu' totale ! Qu'est ce qu'elle va me donner comme conseil de plus : privilégier le balcon en hiver comme garde manger ? Utiliser des bougies, pardon, des photophores, le soir pour lire un livre ? Ou le comble, ne pas allumer la lumière pendant que je suis sur le trône ??

Ca, c'est la gougoutte qui fait déborder le mamelon !  

Déjà, au taf, tout le monde est devenu écolo en 2 semaines. Une pléthore de collègue trouvait super-hype de signer leur mail par un "Soyez Eco-citoyen : n'imprimez pas ce mail inutilement". Je tenais quand même à leur signaler que j'imprime, et eux aussi,  sur du PAPIER RECYCLE !! Et quand tout état de cause, l'arbre a déjà été coupé bande de connards !! Putain de rebelle, comme dirait Darth Vador, et comme dit No One Is Innocent :

On voudrait de l'air
De l'oxygène en stock
Et puis changer le monde
Sans changer d'univers

L'internationale
Piégée dans la toile
C'est quoi l'action par e-mail
Des molotovs sans cocktails
La souris se déplace
Elle se bouge à ta place

Du coup, personne n'est Ecolo, mais Eco-citoyen. Personne ne se rebelle, mais participe à la sauvegarde de la planète, par "de petites touches, des actions modestes, des petites gouttes qui feront de grandes rivières".

Quelle grande fumisterie, l'Ecologie.

C'est décidé, ce soir je passe du côté obscur et j'allume le chauffage et toutes les lumières de chez moi !

Vu que j'ai un compteur à 6kw, je devrais pas trop faire de dégats. Je viens de  rater une carrière dans le  terrorisme écologique moi...

(1) qui n'a pas été communiste à 15 ans est un crétin mais s'en est un autre de crétin s'il l'est toujours, communiste, à 30ans...

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les sosies sont secs le retour

 

 

 

 

 

 

Voilà pourquoi la météo est si mauvaise : c'est une volonté politique !!

Les Sosies sont secs

* Cette note juste pour 2 jeux de mot, Pinaize...* 

** Justin Bridou Suicide Club, mon futur tatoo, comme Julien Doré...*

Dans les années 70-80, la France cinématographique a eut son lot de Nanars. On pense alors que l'exception culturelle avait du frapper à la porte des Suisses, quand on découvre, jeune et prêt à tout pour nourrir son cerveau pré-pubère,  des titres aussi percutant que Mon curé chez les Nudistes, Les Charlots font l'Espagne ou On se calme et on boit frais à St Tropez.

De ces films, je n'ai rien retenu. Sauf, une actrice qui m'a rendu dingue pas mal de fois (oui, il y a un énorme sous entendu...). Actrice qui par sa plastique, son visage et son nom si exotico-sibérien me faisait suivre ces conneries. Cette actrice c'est Katia Tchenko !

Je ne me remettrais jamais de ces danses, seins nus sur la mer de Sable ou comme Danseuse du Ventre, et de ces apparition torrides dans les Brigades du Tigre . [Je tiens a rappellé à nos jeunes lecteurs, qu'à mon époque, y'avait pas Internet, et qu'il fallait avoir un maximum d'imagination pour se taquiner le Panzani ! Ou un abonnement à La Vie Parisienne que j'avais pas, Na !]

Là, tu te dis : ce type a d'énormes problèmes.

Et encore, tu vas t'apercevoir avec la suite de cette note, combien ma tête est malade et qu'il te faudra désormais parler à mon Q.

Je pense à Katia Tchenko. Comme ça, ce matin, comme d'autre pense à être président de la Raie Poublik. Je fais des recherches GGL, je tombe sur la pochette du 45 tours...Et je fais un étrange rapprochement avec une autre "actrice" (quand tu vas voir qui c'est, tu vas rire aussi) à la plastique si proche mais plutôt de notre siècle (oh ! Le Goujat ! ) : Thallia.

Une maxime Lecomte  me vient également à l'esprit : Si Thallia vue qui baisse, Katia aller chez l'occuliste... Et si c'est pas là que tu as mal : merde...

Je te laisse pantois face à tant de bêtise masculine. Mais bon, je suis désolé, y'a des faux airs !! Prouve-le que c'est pas vrai ! Vazy !

Pour une prochaine note, je prouverai par A+B²x3,14116 que Robert Castel est le frère caché de Nicolas Sarkozy.

Si cette note n'apparait pas, c'est que les RG m'auront retrouvé avant ! Ou Gérard Hernandez ou Henry Guibet... Je ne sais pas qui me fais le plus peur...

Quand Rébus, j'ai pu soif...

Alors là, dans la série grosse merdasse du top 50, trouve ce refrain et tape dans tes mains !!!

je postule pour les bénichou awards, catégorie chanson française...

clic sur l'image et prend une loupe !!

En plus gros pour les faignasses

Ô Temps pour moi ! Oh tant de Pourrave !

*Donner l'heure à un horloger, ça lui fera une belle jambe. S'il est cul-de-jatte là j'dis pas...*

Aphorismes et autres dialogues incongrus sur un sujet essentiel : le temps. (et Dieuuuu sait que j'en ai...)

"Si Sarko fait la pluie et le beau temps en France alors qu'il est aux States, p'tain il kiffe la pluie c'batard !" Un banlieusard lucide mais grossier

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"La pluie c'est bon pour les salades ! La pluie c'est bon pour les limaces ! Ah merde !" Un Faucheur de Paysan TransGénique

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"Donne moi ta montre j'te donnerai l'heure ! ok, si tu me passes ta femme ! Il est 8h45 ! Tu vois que tu peux te débrouiller tout seul ! " Deux Bonzes Amishes

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"Allo ! J'ai pas le temps de te parler là, je travaille ! Alors ne dis rien, que je t'écoute travailler ! Mais ça va niquer tout mon forfait ! D'habitude tu parles pour ne rien dire, pour une fois ça sera le contraire..." Un couple bien parti

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"Papy, tu m'achètes un MacDo ? Nan, pas le temps ! Papy, pourquoi il pleut ? Tu m'énerves avec tes questions, c'est le petit jésus qui fais pipi voilà !  Un gosse chiant à son Grand père spirituel 

"Mamie, c'est vrai que quand il pleut, c'est le petit Jésus qui fait Pipi ? Non mon petit, c'est Dieu qui pleure sur les malheurs du monde et sur les petits enfants qui ont faim... Ah bon ? Un gosse futé à sa Grand-mère Bigote

"Papa, c'est vrai que quand il pleut c'est Dieu qui pleure ? Nan, nan la pluie résulte de l'évaporation de l'humidité qui existe dans la nature et plus particulièrement des mers et des lacs. Cette vapeur s'éleve et entre en contacte avec de l'air froid, ça fait les nuages. Et quand l'eau accumulée est trop lourde elle tombe et il pleut... Ah je préfère ! Tu m'achètes un MacDo, alors ? Euh, Ok... Un gosse qui ne perd pas le Nord face à un père faible mais cultivé...

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"Où ils mettent leur montre les Hindouistes ? Bah, au bras ma Poutre..." Nicmo (habile crossblogover !)

"Et s'ils sont manchots ? Je ne sais pas, mais ils auront du mal à la mettre tout seul... Shiva déesse un poil sadique

 

Craïlle Baby Craïlle

Père de Famille, c'est un peu comme dans Indiana Jones et le temple Maudit : t'avances en tatonnant...

Mon niard de PitiCortol à maintenant 4 mois, et, pressé comme un Pulco, je veux déjà le voir marcher et faire des équations à 2 inconnues (si elles vous offrent des fleurs c'est gagné !). Il devient donc urgent de faire son éducation musicale, parcequ'à ce qu'il parait : "tout ce joue avant 5 mois ou 24 mois" (j'ai un pédo-psychiatre qui est plutôt Dolto tendance Angelo Branduardi, qui est au violon ce que Dolto est responsable de TirliPinpon sur le chihuahua, tu me suis ?)

Bref, je m'empresse d'user de ma corde (vocale il va sans dire) pour lui chanter un medley de ma chaleureuse enfance : Une souris Verte, Au clair de la Lune et autre Une puce, un Poux... Mais Keudchi, Zilch, Nada, rien, le moutard regarde en l'air en babillant de plus belle, style "fais moi pas chier avec tes vers solitaires..."

Jamais en rade d'idée, j'empoigne ma gratte et lui refais le Medley mais à la sauce Cordier (période ClubDo), pensant que l'outil sera le moyen d'attirer son attention. Mais là il pleure. Fort.

Je commence à me poser un max. de question, mais :

1. c'n'est pas mon jeu de guitare qui le fait pleurer :  j'ai trop emballer de minette rien qu'en jouant Hotel California comme un pied...
2. c'n'est pas ma voix : toujours sur le même exemple, j'avais trop l'attitioude quand je chantais ; en y mettant assez de profondeur dans les paroles ça donnait (in yaourt staïle) : On a darchity ahway (tête sur le côté), cool Wizma hair (baisse la tête vers les cordes) Warm schmelcoliqua rajing eup toodi aiiir (secoue la tête dans tous les sens mais douuuucement)
3. c'n'est pas les chansons, sa mère lui chante et il ne dis rien.

Alors, comme je mets un point d'honneur à ce qu'il soit musicos, ça m'emmerde... Pas de solution, pas de problème comme dirait Shadock 1er. J'ai donc suivi l'horizon avec ma guitare by my side, tel un Guitar Hero without a band. Je lâche prise, j'abandonne...

Mais, il n'y a pas très longtemps, l'exhaltation m'a empourpré le prépuce les joues : nous étions, l'Infante et moi, en train de regarder Alain Bashung. Lui dans son transat et moi dans mon canapé (le décor ne fait pas avancer le schmilblick, mais il est important que tu te fasses une idée de la scène afin de te la passer au ralenti...).

Le rocker sussurait La nuit je mens en s'accompagnant à la guitare. Je reprends donc avec lui, cette chanson étant un petit bijou. Soudain, la non-agitation du côté du transat me fais tourner la tête (là, tu mets le ralenti) et je vois mon PitiCortol en arrêt devant le poste (faut dire généralement que la télé le scotche). Je m'approche tout en chantant, et là il plante ses yeux dans les miens : y'avait plus rien que nous deux, mon pôte, le petit buvant mes paroles et moi chantant du BaBAsh...

Allez Louya ! Joie et Ah les graisses ! J'en fais part à ma Mousmé, qui, dubitative me réponds "il est fatigué, il va faire la sieste". Bon.

Qu'importe, j'entame une danse de Saint Gui (à faire passer un sorcier Cheyenne pour une danseuse de Caramel Wally). J'en appelle au force Du rock, St Cobain (encore une histoire de verre...) et St Jimmy, que le Jack soit avec moi ! J'ai trouvé : mon fils est un putain de rocker ! Yalllllla ! C'est L'élu  l'hallu'

L'euphorie passée, à son réveil, je me colle à la guitare et je lui joue un peu de blues, histoire de le mettre en jambe. Rien. Un Beatles. Rien. Pixies ? Rien. Je pose mon crincrin et ne vais pas plus loin dans le test. Mais c'est plus tard que la révélation fut.

Dans son bain, même maintenu par son petit transat, PitiCortol est l'équivalent d'un Rott à qui l'on n'aurait pas donner à manger depuis 4 jours : il est comme un dingue. Dans le genre : les Grand'zoo je t'ouvre une voie centrale, Moïse à côté, il joue dans une flaque !

Le niard doit donc être sous surveillance constante. Je vais donc chercher le banjo à 6 cordes, et j'en profite pour répéter quelques classics tout en surveillant le bambin d'un oeil professionnel de jeune-père de famille. Je joue The Needle and the Damage Done, de Neil Young. Silence du côté de la baignoire. Grands yeux humides de flotte bien ouverts. Je chante. Equarquillement. Je termine. Sourire long comme une banane de Guadeloupe.

Nondedjuuuu ! Je reste chaud et j'attaque du Lou Reed, The Kid. Position idem. Black Bird, New York avec toi, Femme Fatale.Je suis fou, j'enchaîne Shine on you, Crazy Diamond. Bon, là il pleure. Forcément, je lui en demande trop. Je pose la gratte, je le sors du bain et je continue en Français avec du OuiOui Ma Maison. Silence et légère agitation. je l'habille pour la nuit, il ne dit rien. Il me sourit

C'est un bon début.

Wock'n' Woll, Baby !!

LEGO® et Les heures cools

* Je voudrais changer les colères d'Autain... :  un coco en mal d'encarté, fan de Guy Béart*

* tå Guöele : un Danois énervé réaliste et tatillon sur l'horaire *

Une expo que j'aimerai bien me faire, avec une affiche qui m'interpelle à chaque fois que je la vois dans le métro,  c'est celle de Steve McCurry qui a notamment fait la photo en illustration qui m'avait bouleversé ; ça ce passe par_la

J'ai fais un rapprochement assez étrange entre l'affiche de l'exposition McCurry Chez Got et la couverture du premier album de Placebo. Et en faisant des recherches sur les sites consacrés au groupe de Molko, je découvre que celui ci possède chez lui, un tirage original de la photo de cette jeune pakistanaise... Je ne crois pas que le rapport aille plus loin mais va savoir Charles...

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Ce matin, Bastille ligne 1, une poupée aux cheveux auburns et aux pointes blondes,  vétue d'une robe orange et de sandales à talon couleur beurre ou jaune citron, lisait Les Chiens Noirs. She's like a Rainbow au mp3 aurait été le pompon mais c'était Champagne d'Higelin... En tout cas, j'ai su que cette journée n'allait pas être totalement mauvaise.

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Déjeuner avec Sibel au Refuge. Elle est belle comme un coeur, a une tignasse de lion, un appétit idem et est épaisse comme un sandwich jambon-beurre mais sans le pain... Elle a quatre couleurs dans ses cheveux : un peu de chatain, des mêches blondes, des mêches légèrement rouge (c'est elle qui le dit) et quelques cheveux blancs. Je lui dis que j'ai, de mon côté, deux couleurs : poivre et sel... Et elle, Perfide car Femme, me balance, non,non, t'en a qu'une : grise... Et c'est une copine... si,si...

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Je suis en train de mettre en place, dans le Cadre d'un Comité d'Entreprise parallèle, des séances de "Foot massage" exclusivement réservé à mes collègues en talon. Elles sont toutes OK, (elles connaissent mes vertus et Lewis qui vont avec...) mais, intervient un critère que je n'avais pas pris en compte dans ma recherche du bien être des salariées : l'olfactif.

Le mythe des Fées tombe. Mais quand on a une grande GL, faut aller jusqu'au bout : je sens bien qu'elles Adooooorent, et moi je sens... des doigts...

Je compte, dans le même esprit, mettre en place des séances de dépistages du Cancer du Sein. Malheureusement, les réponses fusent du même accabit : "depuis quand tu es Docteur, toi ?"

Déjà masseur... Peut être qu'avec une blouse blanche.