En avance sur Montand

*Cette note n'a rien à voir avec Benjamin Castaldi* 

Cher Père Noël,

La Poste étant en grève aujourd'hui, je me permets de te laisser un mot sur ce blog, car, comme tu  ne bosses qu'un jour par an, le restant, tu dois te faire chier, alors plutôt qu'aller mater des nanas à poil sur des sites cochons, tu regardes les blogs de Haut et Fort, donc tu vas tomber sur ma note. N'est-ce pas ?

Je viens de te sauver la vie aupres de la Mère Noël, donc tu me dois une faveur.

Tu peux constater cher papa Noyel (je peux t'appeler Papa on se connait depuis un bail ma'nant) que je m'y prends grave à l'avance  et de manière électronique pour éviter que ma missive ne termine dans ton feu ou pire que tu te torches le fion avec (fais attention, y'a des fous qui mettent des lames de rasoirs dans leurs lettres pour que tu te coupes le trou de balle et ça, c'est pas sympa...)

Je viens de sauver ton cul, donc tu me dois une faveur.

Ne cherche pas à entrer par la cheminée le 24 au soir, car chez moi c'est chauffage au sol, et tu risques gros si tu te la joues warrior/ninja. A force de vouloir respecter les traditions, tu vas te faire mal, et mon but n'est pas de te terminer la face à coup de botte pour pas que tu souffres, mais bien que tu me files mes cadeaux en temps et en heure. Pareil, j'ai du double vitrage au titane : si tu te la joues Jean Paul Belmondo dans Peur sur la ville, tu risques de finir comme un moustique sur un pare-brise et, franchement, j'aurais les nerfs.

Je viens simplement de te sauver la vie en deux phrases et là c'est the Big Favour !

Bon, en fait, pour Noël, je veux :

- un écran plat 82 cm HD ready, avec TNT intégré, de marque LG ou Sony (je te fais confiance) ET,

- une voiture de type berline familiale (attention, une vraie caisse pas une Majorette... j'te connais vicelard) de préférence 1.6 litres mais bon, un diesel je prends aussi, ET,

- une boîte de chocolat.

Comme tu le constates, ma demande est modeste et sans aucun doute, tu l'honoreras comme il se doit.

Tu peux  mettre en avant le fait que j'ai un salaire de ministre et, qu'à mon âge, ces choses, je peux me le payer. Qu'au pire, si j'ai quelques soucis, Cofidis peut m'aider à me mettre sur la paille en 24 mois (TEG 52%). Et tu aurais raison.

Mais je te rappelle, par la présente, que je viens de sauver ton mastar derrière d'un divorce qui t'aurais couté tes rennes pouilleux et ton traîneau merdique de Troll de Banlieue, puis d'avoir un anus artificiel en guise de porte étroite, puis de te faire éclater sur mes vitres (l'éclatage n'ayant rien à voir avec la pose d'un anus artificiel).

Nous n'en sommes plus a des considérations stylées et ampoulées comme "j'ai été sage, je ferais le bonheur de mes parents, j'ai sorti le chien plus que mon frère", c'est terminé ce temps là. Je te parle d'avocats et d'huissiers tranche de cake, de mise en demeure et tout le toutim enflure enrobée de rouge. Ne prends pas cette note à la légère, c'est un conseil.

Il est évident que je colle en copie : le Pape, le Pope, Dieu et Michel Polnareff et que si je n'obtiens pas satisfaction, je m'en souviendrai...

Ton Cortol qui t'aime.